Mr.Charles' Sharing Space

     又一个不是白色的平安夜，没有下雪的圣诞节。也奇怪，为啥国人争过外国节，甚至比过春节还热闹。确实，平安夜是年底前后的时间里路上街边商场餐厅最拥挤的时候，可除夕却偏偏相反，四处人去楼空，马路上只剩下些许的垃圾。可能还是文化差异使然。但是中国人一向最好热闹……奇怪哉，不究了。

     平安夜，找吃饭的地方很难，偏偏各大餐厅还都很鸡贼地不能预约，就只有四处拿号排队。我想或许不只是因为平安夜的缘故，但吃火锅的人还是超级多。在一个没有雪的平安夜吃中式新派火锅，这是一个跨越传统挑战世俗的举动吧？姑且以此命名之，以便给吃冠一个名号。

     吃，不吃，吃什么，在哪儿吃，怎么吃，吃多久，吃什么花样，吃什么档次……诸如此类，其实都没有“和谁吃”重要——如果这个partner重要，那么前面的种种就都是摆设，如反之，则前此种种就都摇身一变成了主菜，因为我们最后主要是为了吃一种精神。

     平安夜，应该平平安安地静静度过，本不该大张旗鼓地拥塞在茫茫人海中，可是有了一个重要的partner，心里就平静了，于是这个平安夜才能自得其所。好久没有写东西，抬起手来敲键盘，头脑似乎有些生疏，不过望着窗外那黑静的夜，仿佛又看到了闪着快乐的眸子傻笑的她，心里那种暖暖的感觉于是不自胜地溢了出来，溢满整个屋子，涌向街道，漫向天边，把平安夜诠释得淋漓尽致，让我不由得要从心底里向所有的人，特别是唯一的她说一声：圣诞快乐！好梦！晚安……

     等待已久的年假，计划已久的青岛行，终于实现了。该怎么记录这样一段特殊的日子呢？或许将理性和感性相结合才最完美吧。

     首先是理性的部分，将去往青岛的行程概要罗列如下：

 

早9点30分的飞机从首都机场飞往青岛，约10点四十分抵达青岛流亭机场，降落前透过舷窗就看到了极具青岛特色的整齐的一片一片红顶的房子，这是我对青岛的第一个印象。

中午12点左右打车来到下榻处，是在青岛老城区，青岛市第一中学附近。很快办理好入住手续后进午饭。

下午两点，出发往海滩。离住处两站地便是青岛标志性建筑——栈桥，以及附近的鲁迅公园，小青岛和第六海水浴场。青岛的公交车很方便，除了崂山一地外，仅一路公交车即可覆盖5天四晚的全部行程范围，而且单一票制一元。下午的行程是鲁迅公园——第六海水浴场海滩及栈桥——小鱼山公园（从览潮阁空中俯瞰青岛）。要说明的一点是，下午的行程全部是走着去的，景色不错，可还是蛮累人的。

本打算一早去海底世界，来到栈桥附近麦当劳吃早餐，从二楼眺望栈桥，想去海上，便改了计划加入海上游青岛。这次来青岛是全自助行，但海上游的过程中发现不知不觉加入了一个临时小旅行团，导游“赠送”了青岛市内半日游，路上借机带我们去买珍珠，还有推销自己公司的旅游套餐。上午的行程是栈桥附近海滩——海上游青岛（栈桥-小青岛-海军博物馆）——信号山公园（旋转圆顶室俯瞰青岛）——市内乘车沿滨海步行道观光（栈桥-五四广场-奥帆中心-海滨雕塑园）。

下午，通过上午导游介绍的旅行社，便宜买到青岛海底世界的通票，参观这个所谓的“没来过海底世界别说你到过青岛”的地方。在海洋生物馆看标本，在海底世界看海洋生物和人鲨共舞喂食表演，在水族馆看水母，最后在海兽表演馆看站着不动的企鹅还有不嫌累一个劲儿游来游去的海豹。

崂山一日游。

去崂山大部分人选择的还是跟崂山的一日游旅行团，因为可以便宜一些，虽然公交车也可以到，但毕竟要更累些。可跟团还是有跟团的问题，就和普通的旅行团没有什么区别，会沿途带你购物或推荐东西。一早走要等人，游完景点还要等人，时间上确实没少花费。

早九点从栈桥出发，先去了小青岛（还好之前自己没有去，否则就白费时间了），转一圈后上路，停了一个购物的地方，还有一个旅游局指定饭店（自己带吃的，没进去），到了中午才算正式启程奔赴崂山。

下午到达崂山，景区内很会赚钱，外来车辆不能入内，必须购票乘景区内区间车往返登山索道，说是为了环保，但区间车也是柴油车而且还不大。盘山路上有大量的石雕，基本都是道教主题的内容，但因为开车上山，只能听导游讲解，不过在崂山这里那些后人的雕刻倒也不算重点。到了索道后，六人一个缆车上山，长度2.2公里，然后是登山，约用时一小时，登上灵旗峰后返程。下山就快得多了，总共20分钟。跟车返回市区途中又被带去品崂山绿茶还有卖干海鲜的地方，耽误不少时间。到五四广场附近已将近五点，原打算顺便下车游览的计划作罢。直接回酒店休息。

一天的行程归纳如下：栈桥——小青岛——崂山（途经五四广场、第一海水浴场、滨海雕塑园、石老人海水浴场、极地海洋世界）——栈桥

由于头一天比较劳累，6日没有一早出门，将近中午来到五四广场，感受全国最大的钢制雕塑——五月的风，遥望了奥帆基地，还看到不少训练的帆板。

下午乘车到著名的八大关景区，浏览各国风格各异的建筑，看到很多在此取景拍婚纱的情侣，登原为蒋介石公馆的花石楼遥看第一海水浴场和被称为“爱情角”的礁石海滩，甚至还去海边花了一个小时抓小螃蟹顺便把自己晒黑（可惜的是这些小生物第二天一早便翻肚皮了）。

一早便出发返程，从8月1日刚刚启用的新青岛火车站乘7点42分的动车组返回北京南站，也是从亚洲最大的候车室（青岛火车站地下候车大厅）返回至亚洲最大的火车站（北京南站），一路的感受主要是天气的变化：晴——雾——阴——雨。下午1点四十分回到北京，有点熟悉而又陌生的感觉，但毕竟是回家了，整个旅程就此结束。

 

     以下的部分，我想应当归结为感性的内容了吧：

 

     这次出去，有一周的时间，回来上网却并未发现Messenger上像以前那样闪着很多黄色的小星星，我想不可能是大家都疏于打理自己的小空间了吧。或许随着时间的流逝，Space这种地方对任何人可能都只会是偶尔溜溜的地界。忘记曾经在哪里看到过，说经常写博客的人不是寂寞难耐就是有大把的闲暇时间无处挥洒，而这类人在当今社会里可能还是以退休老者居多。

     工作和生活都可以磨砺一个人整体的状态，不是越磨越锋利，而是越磨越黯淡无光，于是也就让那些原本多姿的风采渐渐少了下去，没有了激情，没有了迸发，自然也就没有了各种各样的想法，也就不会时常记录什么了。挺佩服那些坚持多年记日记的人，可也经常好奇他们有什么可记的呢？小时候老师要求写日记又禁止记流水帐，目的无非是要培养我们观察生活和细节的能力，但日记并非随感，不可能每天都有那么多可以写出细节和情感的东西，日记流于形式以至最后被慢慢摒弃也就成了自然而然的事情。相反，随感却恰恰是老师要求的那种日记，只不过没有一日一记那么死板，有感而发、有感而记，所以真实，所以细致。所谓游记，其实不外是随感的一种。

     工作三年了，甚至已经开始渐渐感到麻木和颓废的时候，有年假了。不长的5天，计划一次不长的旅程，与其说是为了充分享受假期，还不如说是为了放自己飞一下，试试自己还能不能飞，还能飞多高，还能看多远，还能看到什么东西。去不一样的城市，无非是要为了体会一下不一样的风情，用同样的眼睛，看不一样的世界，洗洗自己的脑子，顺便清理清理混混沌沌的心情。虽然有着这么多所谓的目的，可实际上又有谁能说得清，我们旅行的真正意义何在呢？人生不就像一场漫漫旅程，偏偏又有人说，我们已经走得太远，以至忘记了出发的目的。是不是人人都在盲目前行呢？

     青岛，这个海滨城市，是绝不同于北京的。从长达40公里有余的滨海步行道就可以看出这个城市的悠闲和浪漫。北京也有浪漫的地方，可和这里是绝对不一样的。来到了青岛，可还在用北京式的生活方式来对待，难免节奏和步伐都有些不大适应。出来玩，做计划看起来是必然，可在这样一个城市，按计划走来走去似乎真的不是一个好主意。心情要随海风飘，可计划却从中作梗，搅在一起让我有点不知所措。

     人嘛，总是很贪心，想着来了来了，就要多看一些、多体会一些才够。明明就想在海边坐下一直等到日落，再等到日出，可仍是休息一下便起身，继续匆忙的行程，这个城市究竟给我留下了什么呢？只是相机里那些花花绿绿的美丽和悠闲吗？站在海边看海、站在山上还是看海，海，是这个城市最重要的印象，我们都想一眼望到天海相接的地方，小时候我会猜想海的那边有什么，现在我却更希望在海的那边找到自己心中的方向。

     大海似乎是永远都看不够的，但却又没有会让人上瘾的感觉，虽然不会上瘾，却又像毒品般让人一触即爱。大自然就是这样奇怪，明明天地之间从古就有，而且会一直延续到未来，可我们还会因为看到这些自然的东西而或小小或大大的感动一番，继而想到很多自寻烦恼的事情。

     来了青岛，从陆上到海底到海上再到山上，处处围绕着海，按说心情也该像海一样敞亮一些吧，可事实往往难遂人愿。来了青岛，似乎人们都会觉得吃海鲜喝啤酒是必做的用来深深体会青岛的事情，我却没有。海鲜我不感冒，而经典的俯拾皆是的烤鱿鱼，我也因为担心其卫生而放弃，青岛味儿很浓的散装青岛啤酒，更是被我用超市买的瓶装啤酒取代。

     我不知道这个城市究竟给我留下了些什么，更不知道我给这个城市留下了些什么。

     从青岛离开的时候，我的心情也并没有像原先认为的那样，像大海一样敞亮，相反却随着回程火车窗外的天气，由明变暗，由阴而雨。    

     是因为离开了这美丽的滨海之城还是因为难得的假期已经随着列车的飞驰悄然而逝了呢？

     我想都不是。

     或许，从一开始我就错了。

     旅行的意义，根本不是为了去看自己没看过的东西，品尝自己没品尝过的味道，或者体会自己没体会过的心情。

     旅行的意义，是要走出自己的心境来看自己的心境，是通过自己审视自己的过程。

     旅行的意义，在于思考，而不是经历。

     工作三年了，终于知道什么叫做杂乱无章和茫然。

     总觉得事事不顺归根结蒂还是自己的问题。好多的憧憬，需要时间去实现。自以为很有耐性的我，却会时常感到急躁。对于我来说，是不是有些关键的地方没有意识到呢？偶尔会隐隐地觉得自己缺失了些什么。早上起来，天也阴沉沉的，像是憋着什么难以爆发的痛苦心情。

     以前我一直认为，人的眼睛最容易看到的，都是很阳光很阳光的东西，所以人都应该是很积极很乐观很向上很快乐的，于是也就会是很幸福并且很努力的。可为什么我的想法竟又会有所改变呢？我想不应该把能够感受到或者能够看到痛苦归结为是走向成熟或者人生经历积累的结果，因为如果这样想，便等同于把人定性为悲观的动物。可是我觉得我又是彻底的唯物的，越来越多的事实让我更深地体会到上面这些我所不愿承认的种种在我的身上、在我的周围不断地发生。

     这种感觉怪极了。

     这是种自欺欺人的感觉，可是这种感觉却又深深地来源于人暗藏的自我保护意识。

     就好像我看到天阴沉沉的，偏对自己说下不了雨，可却又飞快地赶路；开始掉下雨点了，又对自己说这雨下不大的，脚下却又加快了速度；大雨瓢泼，浑身湿透的时候，又对自己说反正已经湿透了，便不再赶路，缓步前行。这一系列的动作，由害怕到急躁再到最后看起来所谓的潇洒，其实无论在谁的生活中、在无论什么样的事情上不曾发生过呢？这其实就是一个给自己信念、努力、急躁，最后再自甘堕落的过程，放在一场雨中，就显得那么自然，那么无所谓，可放在整个人生中，就会显得那么无助，以至可悲。

     唯物主义的人都相信人能改造自然，都相信人定胜天。我对这一点不作评论，任何人都能够从一系列的事件中得出自己的结论。我想说的是，即便人真的能够任意地改变自在自然，可对于有人参与其中的自然又该如何呢？人对于自己创造的社会，却似乎是无能为力的。想起很多以EVA为代表的日本动画作品，不得不说其中蕴含的思想根基无比真实，其实所有人为之努力的最终目标和最终结果，恰恰是改造人类自己。我们不同于动物，甘居于自在自然之中，和谐地生活。我们有自己的思想，于是就要改造一切，无论人们有没有意识到，最终要改造的就是深存于每一个人头脑中的那些杂乱无章的茫然的东西。

     工作三年了，终于，有了一次休假的机会。我不知道这还意味着什么，是不是表示我的身体和精神都可以就此一下子瘫软下来了？还是我应该让自己的心做一次放纵的旅行呢？飞得越高，看得也就越远。人，不能够飞，但思想可以飞得很高很高，只要我们不在上面浇铸那些杂乱无章和茫然的东西，让它变得沉重就好。

     亲爱的

     我爱你

     谢谢你

     对不起

    一年，两年，完了。数了好几遍，还是只有两年啊……
    前些日子，偶然上MSN碰到多年的朋友，这家伙出差在外隔着电脑和一大片祖国的土地还不忘问我一句啥时候结婚，让我十分感动。他问在一起有多久了啊，我说马上两年了，对方呼“不短了！”。可我数着“一年，两年……”，觉得，还是要以至无穷才算够长吧。
    翻了翻过去的blog，去年的这些日子，我还有心思追奠高考，现下突然想到，原来高考已经提前到6月了，现在的孩子们，比起我当年早已不可同日而语，于是所有过往的那些所谓“经验”也就基本上都等同于狗屁了。
    时光似水，但我和她在一起的日子，还是只有短短的两年。
    刚刚上公告板，发现周围的朋友，至少是那些已然在MSN上挂着的家伙们，似乎都没有闲着，一片一片地耕着地，可我的田头却都快长出杂草了。没有办法，细思量一下，还是觉得没有什么特别的事情；再细思量一下，才惊觉是过去的日子里总爱把一些所谓特别的事情和脑子里特别的想法都记录下来，比如什么上班的烦恼啦、天降暴雨啦、刮风打雷啦、路边的狗啦、墙头的猫啦之类，而现在则更愿意把这些所谓特别的事情抛到脑后，尽量把脑子里不多的空间让位给那些真正特别的东西，让位给真正特别的你。
    今年从春节以后，甚至连一些特别的日子都没有特别地过了，难道生活本该是平淡的？就算是我和她的日子也一样？
    听人说，爱情最后总要变成亲情，而亲情，似乎就是好多事情理所当然，比如进门了你就该迎上来给我递鞋送水、到饭点儿了我就该给你做饭炒菜，谁也不会觉得怎么样，只是觉得生活就该如此，似乎不需要再找什么理由为彼此感动，平平淡淡地，俩字儿，“过呗”。走在路上的旅人，是不是不需要为了常看到的风景而每每都大呼小叫地举起相机拍照呢？
    我不信。
    记录的东西少了，却记下了更多只有彼此知道的回忆；特别的日子没有特别的过了，是因为不再用特别的形式包装粉饰了；日子看起来平淡了，可积淀的感情却更加深沉了。有点像是可乐环的幸福，又或是那句被唱了太多遍的歌词，浪漫就是一起慢慢变老——一年，两年，以至无穷……
    我想，我们的爱情也是这样，看起来清清的、淡淡的，闻起来厚厚的、重重的，品起来浓浓的、香香的。是茶吗？我不怎么喝茶。咖啡？也不甚了解。我总是很愿意用类比的方法来表达我的思想，在这里却似乎行不通了。我不知道该如何表达这样一种东西，这种情感，这种在我和你之间紧紧连接着的爱情。或许这是不可比的，这是独立的，唯一的，是仅存于我们之间，只有我们才能了解，才能领悟的东西。这应该是一种只属于我和你的爱情。
    一年，两年……亲爱的，我还用再数吗？就算数，又怎么数得过来呢？

    毕竟，我们最终无非是坐在一起，互相掰着手指头，数着“一年、两年、三年……”，然后不约而同地停下来，望着彼此，笑笑，紧紧拥抱在一起，在各自的耳边轻轻说着“直到永远……”

    每年的这个时候，我只需要简简单单地向你道一声：亲爱的，周年快乐！

   

      距离上次一来这里，写东西，已经太久了。好几次，我想给自己找一个回来这里记录点什么的理由，苦思良久，到头来还是作罢，我也不知道，是因为太久没有写过什么而懒惰了，还是根本因为头脑，甚至连身体都已经麻木了。

      毕竟，我的生活实在太简单了，太单调了，太缺少激情了。我终于开始真正意识到，那所谓的轻狂少年时，离我越来越远了，远得我已经看不清他的样子。我努力回想那个时候的自己平日里都干了些什么，接触了些什么人，去了些什么地方，经历了些什么事情，作出了些怎样的思考，又写下了些什么东西。往昔，渐渐远离了我的生活，最后一次跟朋友们见面，是几个月前的事情了呢？

      我简直是从一个池子里，直接跳到了另一个池子里，陌生地游着，游着，越游越冷，感觉不到一丝温暖，于是慢慢停下，突然发现一片汪洋之中，我竟在独自徘徊。吃力地踩着水，身上已经被泡得没有味道，没有原来的味道，没有自己的味道，似乎自己就是这大池中一滴冰冷的水。

      再次翻出了一些音乐，Top Gun那曾经令我激动莫名、心潮澎湃的主题，一遍又一遍地播放，也未能把我带回云颠。似乎突然之间，我又迷茫了。恍惚。这种浑浑噩噩的空虚生活，简直要把我击倒。每天都疲惫不堪，没有一丝一毫的乐趣和活力；入夜了却不想睡，挣扎着，不知道自己在等什么，在熬什么。难道我是在挤榨生命么？我真想跳出这壳子，看看自己究竟是个什么样子，怎样过着周而复始的生活。看看自己是不是没了灵魂，也和之前长得一个样子。

      不想、不忍、不愿、不能、不堪、不思、……

今年的情人节

简简单单的

只想简简单单地对我的她说声

在这里送束花

在彼此的心里种束花

浇灌

开得鲜艳

开得长久

     戊子年到了。

     现在过年，好像年味都不是很浓，而且似乎还一年比一年淡了。越来越多听到的，是人们口口声声说着过年没意思，不喜欢过年，或者就是过年啊就那么一回事之类的话。可另一方面，人们却又都忙着过年，明明平时或者年后可以又便宜又不拥挤地买到同样的东西，大家还是愿意赶年前那几天集中去采购办年货；人们还是互相道着常回家看看之类的话风风火火地往家跑；人们还是要在过年的这几天做一些不一样的事情。大家聚在一起，像是要留住什么特别的东西，很重视却又很茫然，很关注却又很无谓，很慵懒却又很忙碌地东跑西颠。这是不是就是现代的中国，现代的城市，现代的人们所过的这个有着不一样味道的“年”？

     今天晚上天气很好，是不一般的好，非常好。天气很晴朗，冷冽，天上缀着清晰而疏落的星星，是一个典型的北方的冬夜。渐近子夜，花炮声慢慢响彻京城，飞上天的火星像是要跑进太空，盘旋在那些会眨眼的同伴周围，然后很不情愿地炸开，点点灰烬从高高的空中洒落，告诉我们所有的人，新年来了。听着喧闹的爆竹声，看着缭眼的花火，知道一年又过去了，心里平平静静，细数着过去这几百天里发生的、经历的那些事，越来越觉得生活真是有滋有味，太多的事情，难于言表，只有自己的心里才真正明白应该有什么样的感受，应该感谢谁。太多的时候、太多的事情，想要跟大家分享，却限于语言的障碍而作罢，坐下来想想，却又乏善可陈。我想，生活或许本就该是这个样子的吧。

     不管怎样，猪年过去了，这是又一个轮回的开始，祝愿所有的人，在这新的一个轮回中都能有自己的收获，也真心祝愿所有的人，新年好！

     今天又是一个值班后的周末，于是便按惯例去KFC搞定早餐。

     KFC不愧是挂起“打造中国模式新快餐”旗号抢占中国快餐市场的洋老大，竟在后厨里炸起了油条。其实早就看过了广告，好奇这种“拒绝明矾”的油条与我最爱的传统早餐能有啥区别？会不会也像之前朋友说的，没有了“苏丹红”的新奥尔良烤翅确实没有添加苏丹红的好吃了，这无明矾的健康油条，也同样没有所谓的不健康油条好吃呢？

     要说国人确实爱买洋鬼子的帐，KFC早就开始“本土化”经营，从皮蛋瘦肉粥、老北京鸡肉卷到现在的无明矾油条，每次推新都有老多的人来尝鲜，要不怎么咱现在也都讲创新创新，想来也实在是处于既不愿把这不停升值的RMB都心甘情愿地塞到洋鬼子们的腰包里去，却还高高兴兴屁颠屁颠地说“不错，不错”的尴尬境地吧。

     说归说，我今天也还是屁颠屁颠地来塞钱了，不光我，好多人都在品尝这3大元一根的小油条。要说这老百姓有了钱了，商家的点子自然也就多了起来。先说明一下，我原先来之前就琢磨KFC的油条能给炸多大根呢？要是像原来食堂的又粗又长地从后厨端出来，那可真是开了眼了。今天甫一见，靠，原是没有那么肥大吧，也仍就是开了眼了，约么10公分见长，2、3公分粗吧，刷点绿漆还真像极了超市包着保鲜膜卖的小黄瓜！那叫个袖珍，三块钱一根，恰让我想起当年学校食堂3毛一根的大油条，唉，差距。就这，那小伙计们还冲后头嚷呢“快点啊”“可来了”之类的，后边的也不含糊：“别抢别抢，都有份！”对话从旁听来怎么都像是一年一度寺院门前接济叫花子舍粥……

     待到入口了，觉得还行，怎么叫还行呢？不是如上文说的吃得高兴、满意，而是失望啊！那又为什么说还行呢？嗨，不就因为自己虽然屁颠屁颠地跑过来给洋鬼子捧了场，却也带着失望地喝个倒采，算是给咱国人挣回点不争气的面子吧，挺阿Q的。再说回这失望的原因，就是口感啦——有点硬，谈不上松软，咬开看横截面，气孔少啊，离近了看还真说不好到底是馒头还是油条。要说这不加明矾，那就不够松软，于油条这物件儿来说简直是定理。没办法，要健康就别要口感，鱼与熊掌不可兼得也。

     炸油条的KFC，开了眼；毕业近三年后在KFC吃油条，开了荤；吃油条感觉像咬馒头……则算是开了自己一个玩笑吧。

 

     昨天写过东西了，之所以今天还要写，是因为今天日子特殊。

 

     新年的第一天。

 

     按理说这一天要说新年好，而不是新年快乐了。昨天晚上熬到一点多，就是为了等新年——和她一起——虽然是在电话里，然后发出上百条短信，这样自己就应该是新年里第一个送出祝福的人了——一般情况下应该没问题。

     今天上网，看到Messenger上很多闪烁的小星星，知道大家都在忙着迎新年，于是就跟风似的窜上来，也感慨一番。

     按老理儿新年要扫房，可这说的是旧历年，我呢，三天元旦假全用来收拾屋子卖破烂，算是新年新气象吧。刚刚才把东西都处理完了，看上去嘛，变化不是很大，可心里是很爽了。

     2008年的第一天，天气不错，阳光也很好，刚才看腾讯的小新闻栏，说2007年北京蓝天指标超额完成一天，不错，2008再接再厉吧！我也在这里许几个实实在在的小愿望——希望天越来越蓝，房价越来越低，大家越来越快乐，我和我的她也越来越幸福，总之一切越来越好吧。

 

     二零零八年一月一日，祝所有的人，新年好！

     2007年的12月31日，距离第一部贺岁电影《甲方乙方》过去了正好十年。

     在这部电影的结尾，背景说着这样一句话“1997年过去了，我很怀念她”，一直都很喜欢，觉得意味深长。

     去年的今天，是和我的她一起度过的，我们大吵一架，到了年根，还在冷战之中。刚刚下过雪，地上还都是白色的。刚过的圣诞节，也是幸福中夹杂着不快。那时的我们像是秋风里摇曳不定的树叶，摆来摆去，好像随时都会落下；又有点像液体的硝酸甘油，稍不留神，就轰的一声，两个人都被炸个昏头昏脑，炸得认不出彼此。

     那时的我还是很幼稚，像徘徊在外的孩子，渴望温暖，却又倔强地守着自尊，就是不愿主动跑回家去，认个错，再填饱辘辘饥肠。那时，我总在想，到底怎么了？哪里出了问题？怎么刚刚还好好的，转眼就成了现在这个样子？是那句话说错了吗？还是短信里用错了这个词？就是在这样的摇摆不定中，送走了我们第一个圣诞节，也迎来了第一个新年。

     我想，或许我傻，我幼稚，可我不想就这样抱着那些不快和忧伤进入这新的一年。我真的舍不得她。我真的离不开她。我嘴上说着那些倔强的话，脚步却一步不停地走近她的身边。坐在没什么人的咖啡馆二楼，瑟瑟的北风钻过窗缝吹进我的每一个关节，我拿过所有的靠垫和书包，塞满窗台，就着雪后街道上昏黄的灯影，写我那些乱七八糟的想法。然后，给她发短信，接她的电话，仍然倔强，但最终还是告诉她我就在附近。

     感谢她没有对我放弃，仍是循着我的味道再又来到我的身边，我们谈，谈了很多很多，看她转过身去哭，我沉默。桌上的红茶已经凉了，我们也抱在一起，她的眼里还是泛着泪光，可我看到的，依然是我最爱的她的笑脸。2007年的脚步匆匆来到的时候，我和我的她却像时间凝固了一般沉浸在彼此创造的幸福之中，就这样迎来新的一年。

     这一年，仍是过得飞快，发生着那么多的是是非非，度过我们的第一个情人节，一起过她的第一个生日，迎来送走我们的一周年，相互间越来越深地体会着爱的感觉。我们就像是长在对方心里的一朵小花，对方的一切就是自己的一切，会随着彼此的心情，或昂首绽放，或低头凋潦。在这过去的2007，我们不停地为彼此改变，也不停地让彼此感动，这应该就是爱吧，或者至少，是我们的爱，是我们不再随风摇曳、不再虚无飘渺、不再徘徊不定的深深的爱。

     去年今日，我们拥抱在一起，和着甜甜的吻迎来新的一年；今日今时，我们虽然不在彼此的身边，心却联系得更紧，仍旧在一起迎来新的一年。

     亲爱的，去年的今晚，我曾说我们从此每一年的今日，都要一起度过，你笑着答应了我，我想，即便我们人不在一起，也不应该算是我食言吧？

     爱极了《甲方乙方》的主题曲《相知相爱》，就在这里，在这新的一年将至的时候，把这首歌送给你，亲爱的，只送给你，我唯一的爱人：

 

 

      二零零七年过去了，我很怀念她。 

     又一年过去了，有点儿累。

     还记得去年，班是上到31号的，我呢，是过了午夜回的家，打车。今年时间上有些变化，班上到今天，29号，回家呢将近11点吧，骑车。

     今天晚上，似乎从来没有过这样的感觉——回家的路真远，好像没有尽头，甚至想要停下来，找个地方过夜。不敢停，怕不想再走了；不敢快，因为很累。

     一路上，透不过气的感觉始终没有散去，或许不是因为刮着大风的天气，也不是因为脸上湿气漉漉的口罩，浑身都没有力气。

     就是觉得累。

     一年了，或许现在就是这样吧。

     我应该好好休息一下了。

     

     对了，贵人把自己嫁了，就在昨天，悄没声的，挑了个好日子，12.28，朴朴素素的领了证，看上去笑得很开心。

     恭喜她，真心祝她幸福。

    

     对这将至的新一年，祝一声快乐。算是对自己说的吧——别太累了，好好过。

     时间过得真快，转眼又是一年。

     这个圣诞节不是白色的，也没有那么冷，如果不是周围的人都在热烈地讨论如何度过，那么这外国的节日就几乎没有什么气氛了。下班的路上，依然是平日里那些来来往往的车辆，三环路上也还是一如既往地堵着，天空灰蒙蒙，空气脏兮兮，一个典型的忙碌的北京的傍晚。

     只是，这个圣诞节，我已经提前渡过了，比任何时候都快乐。

     和心爱的人，看了很好看的电影，登上了景山，走过了故宫前的筒子河、略显狭窄的五四大街、颇有历史气息的皇城根遗址，还有虽然路边的树已经光秃秃、但仍是艺术感很厚重的美术馆。

     走过夜幕下的古城，在这样一个喧嚷而繁华的超级大都市里，坐在没有一个食客的美式小餐馆，干净平整的桌布，错落有致的小摆设，墙上的画，屋顶的圣诞饰品，简洁的木头椅子，耳边幽幽地响着一丝音乐，轻轻地、不休地、高兴地聊着天，手上的刀叉搅弄着那些渗透着美国味的油腻主菜、点心，还有量很大的生菜沙拉，端着淡淡的柠檬水，一口口地嘬奶昔，享受着最难得、最惬意、最美丽的宁静和优哉。

     我们就像第一次约会般，有着那样多的话题，望着彼此的眼睛，认真地听，快活地说，时间像已凝固，却又飕飕地飘去。

     爱极了你接过礼物时眼睛里跳动的喜悦，拆开丝带时难掩的好奇，嘴里还急切地唠叨“是什么？是什么？”……喜欢你捧着礼物望着我说谢谢，再趁机向你道声圣诞快乐，然后你就把礼物推到一边，像春天的小鸟一般开始唧唧喳喳地跟我分享一切。

     要走的时候，我不舍，却又难挡在这安静的夜搂着你走在南池子大街的诱惑，有时候我在想，为什么有你在的时候，一切都这样美丽？

     我想，我真的已经永远的告别了一个过去，告别了只有一个人的圣诞节。

     在这个外国的节日里，在这个白色的节日里，在这个冬季的节日里，在这个温暖的节日里，在这个属于你和我两个人的节日里，在这个幸福而快乐的节日里，亲爱的，衷心的祝福你，祝福我们，圣诞快乐。 

     这是一个关于我和柜子的故事。先拣要紧的说，今天我很高兴，因为——我终于有柜子了。

     听来可能会有点不可思议，偌大的一个政府机关，吃皇粮的地方，居然会没有我换衣服用的柜子！

     两年多前刚来的时候，在很后面很大的一间阴暗的屋子里，有很多很多两层的柜子，我赶大拨也分到了两个——一上一下，但这并不是太好。那个屋子朝西，二层，根本晒不到太阳，刚工作的时候还是夏天，屋里倒是很凉快，可每天早上风风火火骑车赶到单位，一身的汗，换上衣服，湿透的T恤哪敢往柜子里放，就这样，傍晚下班走的时候，都还没干透呢！更何况后来到了秋天，衣服厚了，可屋里也更冷更潮了啊……

     这样的日子没过几天，当年年底，整个二层就改造，柜子撤掉了，换衣服呢也跟着搬到一间朝南的房间，我们来之前就在单位的老同志们，都有自己的专属更衣柜，我们单位女同志多，男同志少，所以女同志的柜子就多，所以新来的女同志也一个不落地都有柜子，男同志呢？当时只有我们两个，可另一个人家不知怎么地就跟老同志混得那么熟啊，还能共用柜子，就剩我这新来的，没有！我当时就老大不爽——这么大个机关，连我的柜子都没有？可那时不懂事啊，也不敢乱说话，因为毕竟分了我个文件柜装衣服啊！每天像抗日战争展览上展示红军穿过的棉袄，我的衣服就在橱窗里叠得整整齐齐地摆着。冬天衣服更厚啦，早上来的时候出汗的水汽就沤在毛衣和外套里，晚上潮潮地再穿走。你问我为啥不摊开了晾着，怎么那么好习惯叠衣服？唉……那不是个橱窗嘛，不叠好了多难看，影响屋里的整洁领导是要说的！

     这样过了大半年，换了个地方办公。

     这个高兴啊，为啥？因为这个新地方，好多空柜子！

     一开始，还是在一个小屋子里换衣服，屋子小的只能放下一张椅子，换衣服都得站着。可是毕竟有柜子了，说的夸张一点，真好像有个家了一样，衣服不用展览了，还能挂起来晾干，多幸福啊！再后来，过了大半年，还是在这个地方，换了个大间的屋子换衣服，这个屋子有窗户了，能放下椅子了，感觉更幸福了，好一通收拾，把自己的柜子搞得像模像样！

     这样过了小半年，我又换回去了。

     不高兴。为什么？当然还是因为柜子！

     领导换屋子更衣了，腾出来个柜子，可是，我不在的时候分给原来跟人共用柜子的家伙啦！哎，我挠头啊……怎么会这样？感觉像是又回到了原点，好几十人在一起工作，怎么偏偏就没有我放衣服的地方？

     可是，经过了两年的工作，我也是有准备的。哼哼，从刚回来开始，我就注意到一个铁将军把门的柜子，观察了好久，也没见有人开过它。后来我就天天在这柜子边上换衣服，还是没见有人接近它。瞅机会问问，没人知道这是谁的柜子，看来我的机会来了。

     直到今天，跑去找大内，开门见山问知道那柜子是哪位同志的么？翻翻本，空的！高兴啊！那给我用呗！

     真幸福！

     领钥匙的时候，我这激动，直说，瞧咱这么多人，就我没柜子，就跟受了多大委屈似的！我们大内直数落我，别把自己说得那么可怜！唉……可是我真可怜啊，又有谁知道？这年月，只有自己可怜自己。最后转念一想，居然还觉得很庆幸，因为11月刚来的新同志是两个女孩，要是有个男的，再比我机灵点，这硕果仅存的柜子十有八九就落不到我手上了！上午边擦边收拾心里边乐，狠狠地高兴了一顿——工作两年多了，我终于也是有柜子的人了！

     大家别笑我没出息，也别觉得我小题大作。事实就是事实。柜子的故事让我对一个概念的印象又深了一层——你想要的，只能靠自己争取。否则，没有的不会给你，有了的也可能失去。道理很简单，影响却很大，因为你所要的，说小，或许是个换衣服的柜子，说大，或许就是要托付一生的爱人。

     总之，马虎不得。

     心细的人，或很关心这里的人，或被波及到的人，可能会发现，这个空间剥夺了他们的浏览权限超过24小时。这是因为我要对它进行整理，上面提到的人也许可以感觉到，也许不会。无论怎样，是时候改变了。

     我一直是个很注意细节的人，只是我注意的是自己的细节。很多时候专注到忘记了、忽视了其他所有的人。还记得高中时的一场辩论会，“一屋不扫，何以扫天下”，就是在说成大事该不该拘小节的问题，我作为正方主辩手，还全班投票通过获得最佳。到头来呢？其实我想任何人对任何事的任何做法都有自己的考虑，只是这个考虑，或许并不周全。因为他们考虑了自己，但却没有考虑别的人，有时候或许就是我们所在乎的这一点点不愿改变的小细节，会重重地伤害了深爱着我们的人。

     我曾经整个地生活在自己的过去之中，回忆的不仅有美好，还有痛苦、悲伤，有那么一段时间，我甚至无法走出自己制造的世界。我从来不想改变，因为我只相信自己，宁可自负地扛着一切在原地踏步。在我的生活中，能够称得上感动的瞬间其实很多，但回忆却又似乎少得可怜。我是那种会沉浸在自己的文字中的人，连写过的信都不愿删掉，在使用纸笔的时代，我甚至会将所有寄出的信笺内容在自己手边留下备份。很长时间以来，特别是在上面提到的那段时间里，我不断地翻看写过的东西，却不知道自己在找寻什么。到了现在，才忽然明白，我是在翻阅自己的历史。

     我常引用一句话，“忘记过去就意味着背叛”，有时候我是在为自己对回忆的留恋找借口，有时候我是在逃避现实的困惑，同时我也承认，能够让我回忆的东西少之又少，当我说整整四年丰富多彩、充实活泼的大学生活，对于我却仅仅浓缩在毕业那短短的两周之内时，又有几个人能够理解呢？

     一个人如果只是适当地回忆一下过去，并不能说明什么，更可能会为他未来的前进增添动力，但如果不能自拔，那么就只有沉沦。人会回忆过去，并不见得因为那时有多么美好，只是现实让他不愿面对罢了。当我在一年多前的那个状态里的时候，我曾经认为没有人能够帮得了我。现在翻看之前的blog，还会惊诧于自己的笔耕不辍，想来是因为有着太多的苦水，只能在这里倒给自己，可单独又承受不了，才会公诸于网络世界让所有的陌生和不陌生的人都看到。想要别人的鼓励和安慰，更想让今后的自己引以为鉴——我的过去也是我，无论自己能不能接受，我都不能不面对自己的一切。

     直到我的生活里出现这个女孩。

     我曾经那么快活地在这里描述着我们之间发生的事情，给她起外号，聊电话到凌晨，慢慢地少了那些纯粹为了宣泄的blog，为了她一次次地落泪，找回心痛的感觉，不舍却又甘愿作出那些细小的改变，从小拌嘴到大吵架，冷战，道歉，从快乐到幸福，到成为彼此生活中不能缺少的一半，明明爱却说恨，明明在乎却说无所谓，明明担心却又不理不睬，像两个小孩子赌气一般地打打闹闹地走过这一年又四个月，让彼此间都觉得是爱的那种感觉游游离离地越来越深沉，沉到我们任何一方都不能独自背负，相互训斥，相互理解，相互坦然，所有的一切都让我觉得复杂而美妙。所有这一切，都在催促着我前进，催促着我走过原来所有的不快，催促着我留下更多和她一起的回忆，在阳光洒落的地方映出影子，而不是躲在原来阴暗的角落里发霉。

     过往的很多事情，我只要知道自己经历过就好，却不应该再留恋在回忆中，因为我不想我爱的这个女孩心痛，因为我不想这个同样也爱我的女孩流泪。

     我终于明白，这个空间里，已不再只有我一个人独自徘徊。

     这是一篇彻头彻尾的没有主题的帖子，就是想要说点东西。

     昨晚过了午夜才回到家，因为要好的哥们终于从洋鬼子的地盘上回来了，而且是再不走了。虽然之前接到过昨晚的活动通报，但突如其来的电话还是让我一惊。很抱歉让大家久等我一人了，忒仗义了！这就是弟兄。

     毕业两年多了，昨晚终于又一次回到那种久违的生活里去，大家一起喊着各种狂言吃饭，然后到避风塘打牌，这么开怀地、放肆地笑，嗓子到现在还哑着，但是，轻松。 我曾经怀疑，虽然还是这样一干人，但环境的变迁，却慢慢把大家雕塑得面目全非，我们是不是再也不能在彼此间回忆往昔了？简单地寒暄，简单地娱乐，简单地道别，生活本就该简单的，不是吗？

     今天睡到12点才起，恍惚间仿佛觉得自己才是那个要倒时差的人。吃过饭，看了兄弟的blog，“弱水三千，只需取一瓢饮”，哦，文笔真好，才情横溢，印象里这不是他就这一主题的第一篇帖子了，觉得人还是要经历点东西才会有所感悟吧。有时候回翻自己之前写过的东西，会感到有些惊讶，惊讶自己也能写出这样的文字，惊讶自己也会有这样的想法，惊讶自己的生活原来改变了这么多。总想沿着自己的轨迹前进，却走着走着，突然看到旁边平行的道路上隐现着过去的影子。我是不是不可能再回到从前了？

     我要的是什么呢？其实自己从未中断过努力，但那一个又一个目标的背后却模糊不清，我在追逐的到底是什么呢？我想，没有人会不害怕失败。但是，当我在追逐的时候跌倒，再爬起来的时候，却似乎找不到原来的方向。

     我就像是一匹蒙着眼睛奔跑的马，向着一个看不到的目标，一旦跌倒或犹豫，就不知道该向何处。

     这两天看马哲，看到共产主义时又不自觉地想起了乌托邦，渐渐不能继续，干脆上网，四处看看，留下点什么。
     还是在高中时听到乌托邦的概念，当时稀里糊涂，感觉“理想国”就是好的意思，想或许就是政治课上所谓按需分配的共产主义世界。曾经还有过一次和同学的大讨论，同学说共产主义根本就不可能实现，我却说只有未被理解的事物。当然，五百年后的世界会是什么样子，或许是我们现在根本无法明了的，毕竟马克思主义产生到现在也就区区不到两百年的时间，谁知道会不会有真正的乌托邦呢？
     在将这个概念放下了将近十年之后，再提起来的时候，就显得理性的多（而完全的近乎病态的理性却又似乎就是乌托邦国民的特点之一），理性源于了解，而了解了之后却又反而有点困惑——在赫胥黎《美丽新世界》中描述的据传是名言说“每一个人属于每一个人”，总觉得是一个类似逻辑错误的表述，而“在这个‘新世界’里，社会安定就是一切，影响安定的思想、艺术、宗教、家庭、情绪及各种差异荡然无存。”的表述更令我感到恐惧，也许，抹煞个性真的可以带来平和？奥维尔的《一九八四》中据传很广的“战争就是和平，自由就是奴役，无知就是力量”，却似乎像是一种辩证法的表述，讽刺的是，马克思描述的共产主义说：在人的精神境界极大提高，社会关系高度和谐——也就是前述提及的理想的社会安定境界时——每个人得到自由而全面的发展，人类从必然王国向自由王国飞跃。这样看来，与乌托邦有着同样特征的共产主义社会中，人类却是完全解放的，这样的话，又怎么会缺少个性？不缺少个性，又怎么会有社会和谐与安定团结呢？
     我不是怀疑论者，但所有的一切不能不让人思考。我不得不说，马克思主义有一个点抓得非常好，那就是他创造了唯物辩证法，因为任何事都是对立统一的，都是辩证的，要是严格的论起来，我甚至想将之称之为被辩证法所批判的诡辩论。因为在辩证法看来，任何事物都可以从正反两方面去说，就像我们耳熟能详的“墨索里尼，总是有理”，时常地，这理是相互矛盾的，可辩证法又说，矛盾是事物发展的动力源泉，并且，辩证法还说，社会发展的质的飞跃是社会革命，而这种革命多数是以暴力为形式的。于是，我们似乎可以得出结论，马克思主义的唯物辩证法在鼓励一种暴力的方式，而这一方式的最终目的，是实现社会极大和谐。这看似荒唐的东西，却恰恰在中国社会主义实践进程中得到了证实，这意味着什么?
     如果一种政治理论，或者说是现实社会中已经被称为最完美、最正确、最崇高的理论，以及被这种理论所指导的社会实践都指向了同样的结果，那是不是意味着大尺度上的现象与小尺度上的现象也可以具有普遍性？既然在社会群体上可以体现，那么是不是在社会个人身上也可以实践？
     我想知道，究竟对抗性的矛盾是不是一定向着和谐的方向发展？是不是在忍受了革命的痛苦之后我也可以体会解放的自由？还是我们一切的美好努力，其实却是在向着乌托邦的“理想国”前进？是不是要我为了追求安定而放弃个性？
     两个人之间，因为激烈的个性而导致的对抗性的矛盾，究竟是为了让彼此走的更近，还是在磨砺中把一切推向毁灭的深渊？锋利的刃是要时刻藏在鞘中的吗？还是我们也可以享受火光迸发的快乐，并且让一切在激烈的摩擦中走向自由和解放？
     我想，人人心里都有个乌托邦，只是，这个理想的国度却从来都只能容下自己。

2007.11.1 子夜

PS：Space总是没来由地在想用的时候无法显示，已经让我有些麻木了，也因而少记录了很多东西。可今天的事情实在让我不能再次放下，写完看看，仍是不知所言的林林总总。明白的人自会明白，不解的人权当狂言。 

    看了标题，别误会，这不是一篇关于麻将的帖子，也不是一篇关于股市沉浮或基金投资的帖子，只是为了祝贺一下自己的blog如今点击率也突破一万的英雄帖^+++^

    十一长假快过完了，也很久没有来这里看看了，但其实一直比较虚荣地关注着所谓的点击率。今天上来一看，俨然10055了，哎，错过了10000的整数，否则得抓个图。不是我较真儿，虽然9000多和10000也差不了多少，但毕竟这一来就提高了一个数量级，傻呵呵地看这个数字，心里的感觉像是在嚼甜中带辣嘎嘣脆的心儿里美！

    说句实话我是不知道这space究竟如何计算点击率的，因而也就觉得这个算法不甚准确，但外行看热闹，就算我是个blogger，在这方面也无非就是看看热闹，否则怎么说自己假虚荣，好关注个点击率之类的东西呢？

    有时候觉得，点击率似乎是像看不见的手那样在无形中督促自己写东西的推力。因为话说回来，就算我这个门外汉不懂点击率咋算，我也从经验中得到一点灵感，就是刚写完新东西时，点击率会“噌噌”的，只是很多人看，却并不留言，搞得这里很冷清的样子。即便留言，也是认识的人占了99.9%以上的份额，我觉得大家是在照顾我的面子作关心状，毕竟blog是小众市场，肯在这里表达的都是表达自己的，会得到普遍响应的概率相当的小。除非搞一些另类的、恶俗的、大众的东西来推，网友相互传阅的时候，点击率才会“噌噌噌”的。

    说了太多废话，也好久没有写点东西了。为了虚荣的点击率，当然也是为了纪念“一万”，今天仍旧打算写点什么。当然，我的东西不会是乱攒出来凑数的。表达一下，也算是自我分析一下，为什么现在写东西少了？

 

    我常说，乐于分享的人才是快乐的人。或者说，我常说我愿意分享。但这个分享是广义的，其实要具体下来应当具化为“分享”和“分担”。前者指的是积极的事情，后者则是指的相对消极的事情。

    我有一种说法，就是快乐用来分享，让更多的人感受快乐，就是把这种阳光的心情成倍地扩散开去；而痛苦也要拿出来分担，因为同样的痛苦，由很多人分担的话，就会把这种阴暗的心情迅速地削弱。正应为此，我们需要朋友，那种有福同享、有难同当、能够同甘共苦的朋友，于是乎才说，人是社会性的动物。可是，现实中如何呢？现实中的人，却是分担多过分享。为什么呢？理由很简单：我前面说的，只是一种理论化的思考模式，当然心情是可以相互感染的，但是任何人都不会比这个心情本身的源头，也就是你本人的感触更深。因此，从客观上讲，无论快乐被放大了多少倍，最快乐的还是你本人，快乐的度也就是你一个人的度；反之，无论痛苦被削弱了多少倍，最痛苦的也还是你本人，痛苦的度也不会比你一个人承受时减轻多少。但是，为什么偏偏多数人在痛苦的时候却相对于快乐的时候更愿意表达自我呢？

    这是一个很有意思的现象，即便是在我自己身上，我也发现，当我的心情处于消极时期时，产生的“作品”会比较多，而当我快乐起来时，就似乎应了这么一句话“美得忘乎所以了”，甚至连记录下这种美的心情都会省略掉了。所以，当一个人真正在使用自己的心情来写blog时，我们经常会发现，为什么他/她写下的内容总是比较阴暗，为什么整个blog的风格都趋向消极？道理多少就在此处。插叙了这么多，回到上段最后一句的提问中来：“为什么偏偏多数人在痛苦的时候却相对于快乐的时候更愿意表达自我呢？”答案很简单，就是人由于大脑能作多余的思考，同时由于作为人与动物共有的趋利避害的本能，当我们倾诉不快时，大脑的本能反应就是把这些东西随着倾诉的内容一起推出我们的思想，看起来是让更多的人，特别是那些素不相识的人接受了一样，而他们对此是持无所谓态度的，于是乎，在理想的情况下，或者说在理性的情况下，这个做完倾诉的人，就可以慢慢将大事化小、小事化了了。

    说了这么多，也不知道究竟能有多少人看明白我的意思。不过理性地讲，我不在乎有多少人真正看懂我的意思，甚至接受我的思想，只要有很多人看过了就挺好。因为，我从中至少赚得了“点击率”，这个才是本篇的最基本目的。^+++^

     什么才叫尊严？我希望来这里看过这篇帖子的人都能留下你们的答案，因为我太迷茫。

     尊严从何而来？是不是别人的不信任总会有太大的打击？被最爱的人怀疑，是不是最大的不幸？很多人都口口声声说要努力，但却又想立竿见影看到结果；看不到甚至认为看不到收获就立刻放弃。是不是太功利了？结果当然重要，可你不播种怎么收获？任何人都明白，埋下的种子不一定会发芽结果，可不播种、不浇水、不照料，想要结果？想个P啊！！即便发了芽，结了果，收了获，难道就都结束了，就可以什么都不干躺着享福了？这不是天方夜谭吗？无论做什么，努力都是一辈子的事，坐收渔利？那是贼的所为。

     是不是一次次被打击了、被恶心了、被刺激了，就算了？就放弃了？为了自己无事一身轻，就不愿意再付出了？是不是被踩在脚下了，就踏踏实实等死了，连咸鱼翻身都不愿意了？我说不。我不知道这些是不是就是所谓生活的历练——虽然怎么想都觉得没有这么冠冕堂皇——像西天取经的和尚遇到的，它们看起来就是灾、就是难，但实际上却是用来锻炼你、考验你的？无论怎样，我还是说不，因为值得，就算不值得，也是我愿意。因为这是爱，是包容，是信任，更是承受。否则还有什么可谈的？我不是为了感动什么人，也更不是为了做出什么伟大的事，更不屑那些什么“感动上苍”的可笑说法。路都是自己走出来的，这个世界，谁管你啊！

     一直以来都被人说自信，甚至到了自负的程度。可是刚才我突然明白，这根本就不是什么所谓的对自我价值的肯定，我自己也没什么值得骄傲的资本，没什么可以用来自信、装点自己门面的条件。可是，这个世界，如果我连自己都不相信自己，还有谁能相信我呢？我所做的一切，我的生活，我的思想，我的生命，还有什么价值呢？就算什么都没有，我也不能不肯定自己，相信自己，因为我要给自己一个活在这世上的理由。除了自己，没有人，没有任何人，可以为你赢得尊严；恰恰相反，有太多太多的人，可以把你和你的所谓可笑的尊严轻轻松松地揉作一团，扔到垃圾箱里，再扬长而去；还会有些人，站在旁边指点着，狂笑着，蔑视着你这堆垃圾；只有你自己，能够爬出来。除非你想像其他垃圾一样软塌塌地憋在那里腐烂。

     我不会去揉别的垃圾，但也绝不会让人当垃圾一样蹂躏。

     这个世界上，垃圾已经太多了。

     我这不是自信，是彻头彻尾的悲哀。

 

R.Kelly

 

I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door
I believe I can fly
I believe I can fly
(Oh) I believe I can fly

     本篇的标题，就是上一篇的点名游戏中我提出的替换问题。而我之所以在这里把它再提出来单列一篇，就是因为我觉得所有参加了游戏、或读到这一题的人都产生了如下的想法：“这种问题有意义吗？既然是最重要的，又怎么可能有人会将之放弃呢？”我想，大家都没有理解我这一题的用意。

     我说，用你“生命中最重要的东西”来交换，绝大多数人一定都是通过字面意思来理解的吧？可是我在这里，是要突出两个字——生命。相信大家对这句诗都不陌生“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。”任何一个人都不会认为生命本身是不重要的，更进一步，如果没有了生命，我们又用什么来承载、来追逐所谓“重要”的东西呢？虽然“人最可宝贵的是生命”，但却依然有很多人为了别的事情而甘愿放弃这人生仅有一次的宝贵权利。为什么？我不想说是因为有比生命更可宝贵的东西，但是如果我们回首刚才的那句诗，从诗的感觉去理解的话，就不难发现这其中的逻辑应该是这样的：生命对人来说是宝贵的，而爱情却使人超脱了生命，直到站在自由面前，那么什么都不再重要。于是，就有了为爱殉情的人，就有了为自由牺牲的人。那么，我们还能简简单单地说，有一样东西是我生命中最重要的，这种重要是无可替代的，是永远不会改变的么？是不是我们在生命之中循环的时候，才感到生命的重要；在爱情之中徜徉的时候，才感到爱情的重要；在自由之中徘徊的时候，才感到自由的重要？是不是为了爱情就可以超脱生命，为了自由就可以超脱爱情？是不是应该这样总结：只有当超出了我们想象的事物来到面前的时候，我们才知道在这之前我们所拥有的究竟是否重要？或者说，当我们有了自己先前所不曾拥有的智慧以后，我们才具备了判断先前所有经验和事物的能力呢？

     回到我的题目上来，在引出了这么多话之后，我想应该将之扩展一下：上帝可以许诺给你一个奇迹，注意，这是个奇迹，是凭自己的力量甚至凭人类的力量再努力也不可能达到的事物，更可能是超出了我们想象的事情，是我们不可能用自己的理解去评判它与我们现身所处的世界或环境中的事物相比究竟哪一个更重要的奇迹，这是一个一旦发生，便可能超脱一切的奇迹；而在这奇迹发生之前，需要你用你所理解的世界中最重要的东西来交换，用来表示对你所向往的奇迹的信念和决心。这，你能不能做到？为什么？

 

补记：其实这样一个问题，乍看起来十分愚蠢，甚至似乎是一个纯属意识形态的问题。因为这样的问题，从出发点上就是虚拟的，一切的构想也是架空的，并且也是无法验证的。其实，问这样一个问题，就好比我们会说“你是否愿意向恶魔出卖自己的灵魂”一样，因为你既不可能真的把灵魂出卖给所谓的恶魔，也不可能从任何一个非人的生物那里得到任何的许诺。但是，我依然提出了这个问题，因为我把它视作是一次在心灵之中游弋的机会，既是辩证地探索存在和意识的引子，也是为了探求人性深处或光明或阴暗所铺就的一条小径。或许这道题目并没有实际的意义，但是我希望看到这个题目的人都能认真地从我所言中思考，更希望我所言能够像前文所述的那样，成为你们思考的引子。当这些思考都得到了有效的运作后，你再作答，那时或许就会发现一个真实的自己，甚至是惊讶地发现了另一个自己。

       这个游戏似乎很久没人玩了，但并没有因此而绝迹。是不是游戏也分公母啊？

       不管了，玩一玩也好，而且规则里说完成游戏的人可以得到祝福，这是好事，所以，谢谢传给我游戏的Dan（规则里说要注明上家，并且继续传给下家……怎么像传销…………）

 

下面是规则和问题，最后面的是要继续传下去的人员名单——之所以放后面是为了能继续的人给我面子，不继续的人也不会太明显^+++^

 

8  記得父母的生日?
记得，但怀疑两个人的生日登记的都是错误的。
9  认为两个人分手了还能否重新在一起？
不能，因为选择都是慎重的。
10  遇到喜歡的人,你是勇敢表白還是默默關注?
表白，但没有那个形容词。
11  說出點你名的人的3個優點?
潇洒，大方，可爱。
12  如果所有的原因都是客观原因，你是否能放弃自己的最爱？
当然不。
13  哪個時刻的你最真實?
夜空下。
14  爱和被爱怎么选择?
不计回报地去爱。
15  孤单的时候想做什么? 
看电影、骑车在路上奔。
16  如果遇到很装B的人，有什么对策？
小样儿，懒得理你！
17  喜欢自己现在的生活吗? 认不认为该做点努力？
还算喜欢但不满意。应该而且正在努力。
18  你怕死么？
怕。
19  如果能控制时间，最想去什么时间看看呢？为什么？
十年后。因为我更愿意放眼未来。
20. 家庭和事业会选择哪一个？
家庭。

      怎么会有这样的事，连你难得散心的机会都不放过，害你担心。

      怎么会有这样的事，我怎么会这么失败，连用个手机都要害你担心？？

      怎么会有这样的事，明明下午听你的声音还像小鸟般雀跃，现在却重重地跌到了谷底……

 

      一切的一切，都是因为我。

      怎么会有这样的事，爱你却又不停地伤害你？

 

      怎么会有这样的事，你一不在我身边，就会为了我付出那么多……

      我为什么爱你爱得这么失败，这么无能？

 

      中午的时间坐在黑暗里，想起你，视线便不争气地变得模糊……

      就是这样一个什么都做不到、什么都做不好的我，竟还是害你远在他乡流泪。

 

      这几天，过得很慢很慢，我想让自己忙碌，好让一切快点过去，也就能快点见到你；

      可是，

      怎么会有这样的事，远隔千山万水的我，竟还是害你担心，害你不能入眠。

     

      亲爱的，你快点回来吧，我让自己忙碌，却是碌碌而无为；

      亲爱的，你快点回来吧，没有你在身边，我心中便觉得缺少了点什么；

      亲爱的，你快点回来吧，请你原谅我的自私，但你不在，我就总觉得寂寞；

      亲爱的，你快点回来吧，我真的不想，你再为我落下心痛的泪……

           

      怎么会有这样的事……

      怎么会有这样的我……

      怎么会有这样的你……

      怎么会有这样的爱……

      回来的路，夜，很黑。

      明天，你就要走了。这个夜晚，显得如此特别。黑夜里你那原本顽皮的眸子，却闪着晶莹的泪光，仿佛划过夜空的流星，仿佛刻在我心里的伤。

      亲爱的，无论什么时候，都不要为难自己，暂时放下一切，让心飞上自由的天空吧。我总觉得，当心真的放松了时候，一切的答案也就都会浮在眼前。不想你总在焦虑中皱起眉头、在不快中闪烁泪花、在不安中辗转难眠。

      我有个古怪的念头：多希望我不在的日子里，你能照顾好自己；却又害怕你坚强到长出了翅膀，轻轻一拍，便飞上蓝天。你依然是天使，我却只是个站在地上发呆的凡人。 

      痛痛快快地玩，等待你回来，给我讲述快乐的记忆。

      一路顺风。

      四天的江西红色之旅结束了，回来以后除了累，似乎就没有什么太特别的感受。

      一路只是时常很佩服导游，觉得像历史老师，人名、时间、地点、起因、经过、结果都记得很熟，旅游变成了现场教学。一路上行宿条件都不错，只是吃要差一些，而且不是一点半点。可话说回来，既然是红色之旅，总是要“吃”点苦的，而且这也算不上什么苦。

      还是第一次这样跟团，而且是跟一大帮熟悉的人一起跟团出游。虽然是一大帮熟悉的人，可总还是觉得缺少点什么。一人在外的感觉，原来是这样子的啊……

      美丽的风景，总想有个人分享，不仅是在心里，也想能在身边，触手可及。可以呼吸同样的空气，感受同样的晚风，用不同的眼睛看同样的人、事、物，走在相距不过几厘米的同样的路上，被同样的月光环绕。

      赣江水，从离开云南、告别澜沧江后，我还是第一次这么近地站在一条大江的边上。遥瞰这江水，人显得如此渺小，即便成群，看起来也不过像一堆堆芝麻，才知道人不能落单，至少要成双成对。

      感受最深的，仍是那沿江路边的大榕树。南方的榕树，中国最北的榕树。虽然大，却大得有些悲凉。像江边的霸王，自己独揽一方风景，却无陪无伴。有牵挂吗？可能吧，既然是有灵性的，那一定也有放不下的牵挂吧。只是扎根在这大江边的沃土之上，虽显悲凉，却也难以割舍了吧。

 

      早上回到了北京，远远地就看到了熟悉的雾气，地平线不再那么远了，视野也不再开阔。城市化的脚步档住了太多的风景，可是我却迫不及待地要回到这里。因为这里才有我的风景，这里有我的牵挂。

      所谓故土，我想，并不是生你的地方，也不是养你的地方，而是你的爱所在的地方。

      我从没想过原来月光也会这么亮，照得我睡不着，从床上爬起来，在这个陌生的城市，在夜色中记录自己的心情。

      我真的是被月光唤醒的吗？

      今天不是十五，看看表已是零点过半，吉安的天很好，月光皎洁，打在我床边的地上，眺望窗外，赣江水如此平静，真希望自己的心情也能像这样静如止水。

      明天还要早起，整个晚上要坐火车，想来又会是难熬的一夜。可现在，怎么也不想睡了。虽然刚刚合过眼，但现在的心情难以平复。事实上，一路的心情，都是如此，反复无常。

      觉得孤独。

      我不愿面对，但也从未逃避。可很多事，却把我抛在角落的孤独往身上砸。

      我在这陌生的城市，站得高高地望着那平静的赣江水，望着月亮。为什么一直想要飞回北京的渴望忽然间淡了，在心中藏匿，让我寻不到踪影了呢？为什么自己突然想在这陌生的城市中继续流连了呢？窗外难以形容的闷热似乎是要阻隔我的思想，可乱七八糟的东西依然一股脑儿地向外涌，是些什么？我不知道，也不认为那里除了混沌还会有些什么。

      在这陌生的城市，我越发感到迷惘。

      我曾想，当我踏出北京西站的大门，自己的心情或许会有所不同。但这一刻，我不觉得会有什么本质的区别。

      我的不安，孤独，是不是又从角落里跑了出来？

      虽然我一次又一次地将它们击败，但究竟怎样，我才能彻底将它们消灭？

      有谁能帮助我寻找这简单而又复杂的答案？

子夜·江西·吉安

补记：赣江边的榕树

     

      窗外的赣江水，静静地泛着月光。江的南边有一棵巨大的榕树。导游说，从这里向北便不再有这种植物，它是最北边的一棵。老人们说它有灵性，会预知吉凶天象，洪水来前会枯死。人们把它养得很好，树冠参天。可它站在那里，巨大的枝杈伸向天空，却越发显得孤独。你是不是也像我一样，在错误的地方扎下了根？甚至还越扎越深，以至于对这片养你的土地和这里的人民难以割舍了呢？你要用自己的生命来报答他们吗？可你究竟属于哪里，又究竟属于谁呢？

我们流泪，是为了自己？为了别人？因为痛苦？还是快乐？

     

望着你，看着你的眼睛，你的形象却渐渐模糊。我睁大眼睛，不知是为了用力记住你的样子，还是不想泪流出眼眶。

我望着你的眼睛，看着它们突然失去了神采，充满着迷茫和落寞。你不再看我，让我不知所措。

我望着你的眼睛，却再找不到自己的影子。那里深邃得可怕，一直望向远方，我却逼迫自己要从中找到答案。

我望着你的眼睛，却没有看到眼泪。我不住地接近，却突然没有了昔日熟悉的感觉。我几乎要发狂，却难以形容地平静。

 

人们都说，眼睛不会撒谎。

人们都说，眼睛是心灵的窗户。

亲爱的，难道你关闭了自己的心？

     

我一直觉得自己广博，觉得自己很了不起。我自负。直到从你的眼中，我才看到自己的浅，浅到不能在里面留下影子。

我该如何才能让你的眼睛，再次鲜活起来？

我该如何才能让我的影子，永远留在你的眼中？

我该如何才能让我们彼此，都能不再流下痛苦、迷茫、不安的泪水？

 

我要用一生去找寻答案吗？

 

亲爱的，一切为了你。只为你的双眼，和我们想要的未来。

 

我会用一生来证明。

 

 For your eyes only